Tuve todo el día este sentimiento medio indefinible, mezcla de muchas cosas pero sobre todo de incertidumbre. No fue hasta que estuve sola que me di cuenta qué era. Te extraño, mucho. Desde que no estás siempre repito lo mismo: Siempre supe que dolía pero nunca me imaginé que algo podía doler tanto. No sabés lo que daría por volver a verte. Por llegar a tu casa y que estés esperándome en la puerta, o bajarme del colectivo y verte. Generalmente cuando estoy sola me acuerdo de vos. No quiero hablar con nadie, no sé hasta qué punto entienden lo mucho que me duele ya no poder verte o hablarte. Me gustaría poder borrar de mi cabeza el último recuerdo que tengo tuyo, hubiera preferido nunca verte así. Por otro lado, tal vez fue mi forma de hacerme la idea de que ya no estabas.
De a poco voy perdiendo tu voz también. Tengo miedo de que se me vayan los recuerdos.
Me quedo con la idea nunca confirmada de que fui tu preferida. Vos fuiste y serás siempre el mejor abuelo del mundo.
Me quedo con tus ganas de cuidarme cuando le dijiste a Federico que si me lastimaba lo ibas a matar. Le agradezco a Dios que lo hayas podido conocer, sé que me viste feliz. Lo amo mucho abuelo, mi sueño es llegar a viejita con el como llegaron vos y la abuela. Tener hijos y nietos juntos.
La abuela te extraña mucho, mucho. Pero dale fuerza para que siga adelante, por favor. La necesitamos acá un tiempo más aunque sea.
Ayudame a hacer todo lo que quiero hacer. Sé que me estás mirando, se que la estrella más iluminada del cielo sos vos.
Te extraño y te amo abuelo, nunca me voy a perdonar no habértelo dicho nunca... pensé que eras eterno.

Aquellas voces no me hablan más.


(Segura que no, Ariana?)

A vos que te amo tanto, a vos que me haces tan feliz, a vos que me haces sentir la mina mas completa del mundo, a vos nunca te escribí nada acá, creo que incluso me hubiera gustado nunca hacerlo, noté que escribí acá siempre que estaba triste. Estoy triste, tengo miedo, muchísimo miedo de perderte. No paro de llorar, tengo constantemente un nudo en el pecho que por mas que quiera no se va. No puedo conectar dos palabras de manera coherente y después digo que el incoherente sos vos. Quiero que estemos bien y lo único que me sale es sacar la peor parte de mi, la más molesta, la que menos te/me gusta. Lo único que me viene saliendo bien este tiempo es buscar pelea, como si me gustara, como si disfrutara esto.
Ya te lo dije en una carta, quiero ser tu novia, tu amiga, tu compañera, tu mujer, tu todo. No sé como salir adelante, no sé como mejorar las cosas, no te quiero perder, no quiero te juro que no quiero... te amo federico, te amo con todo mi corazón. Quiero seguir construyendo nuestra historia como hasta ahora, bien, felices. No tengo idea como arreglar esto pero no quiero que siga así. No quiero culpables ni inocentes, somos seres humanos, creo que ambos estamos equivocados en muchas cosas. Quiero que seamos felices juntos. Quiero que volvamos a reírnos juntos como antes, no quiero sentir que es raro estar bien, como me pasa ahora. Quiero seguir siendo tu De Petri, quiero seguir mirándote a los ojos y ver eso que no vi en nadie más. No quiero tener miedo. No quiero estar sola, quiero estar al lado tuyo, ahora y siempre.

Crisis

Ni san ni sa ni brisa ya corren mi nube de algodón, ni los, ni nos, ni vos ni yo debemos cargar esta cruz. Comprender, aceptar, hicimos nuestro camino al caminar y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar. Traté de hacer a mi bien tu bien y ves bien que me salio mal, no acostumbro a fracasar. Dijiste hasta acá ya fue me voy, mi vida no está junto a vos. Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy. Comprender, aceptar, parecía tan fácil como sumar, tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad. A veces Marte y Venus se llevan mal, no es cuestión de maldad: es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé. No me quedo más que aceptar, soy tan culpable como vos... yo también deje de regar la flor de la superación. Comprender, aceptar, prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad. Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? No me gusta apostar, siempre me tocó pagar. Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor, vos preferís no analizar: seguís en busca del amor. Comprender, aceptar, por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores de un rosal, hoy nos toca despegar. Por más gritos de paz, por más soledad que hoy castigue mi voluntad. Por los dos ya no va más. Y acá estoy despidiéndome, mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer. Y acá estoy despidiéndome mascando tu rencor, lo sé. Estoy confiando que el tiempo nos dirá que así estuvo bien.

Siento miedo al pensar que esta complicidad algún día vaya a terminar; miedo a no volver a ver tus ojos desvistiéndome como lo hacen cada anochecer. Abrázame otra vez, vamos a prometer algo que nunca vayamos a romper. (No puedes imaginar cuanto te quiero...)

y mi olvido no te olvida, y mis miedos te desean suerte

Recién ahora es cuando caigo de que todos tenían razón, de que me forreaste y me usaste a más no poder. Ahora, que estoy enamorada de nuevo, que finalmente soy feliz, estoy con una persona que si me quiere, si me cuida, si me valora. Ahora, que estoy con alguien que realmente merece lo que soy y lo que puedo dar. Pero tus fantasmas vuelven, vuelven cada vez que veo alguna actitud suya en él y me asusto, me pongo mal, no se lo puedo explicar a nadie. Andate de una vez por todas y no vuelvas de ninguna manera. Me da pánico el solo hecho de pensar que él se pueda parecer en una mínima cosa a vos, a vos que sos una mierda y que te reíste de mi tantas veces. Quiero poder tener un buen recuerdo tuyo por más chiquito que sea, alguna vez me hiciste feliz. Pero desaparece, desaparece del todo.
Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca, y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma (y es lo que a vos te hace falta...)

Si para recobrar lo recobrado

 debí perder primero lo perdido,

 si para conseguir lo conseguido

 tuve que soportar lo soportado,

 si para estar ahora enamorado

 fue menester haber estado herido,

 tengo por bien sufrido lo sufrido,

 tengo por bien llorado lo llorado.

 Porque después de todo he comprobado

 que no se goza bien de lo gozado

 sino después de haberlo padecido.

 Porque después de todo he comprendido

 que lo que el árbol tiene de florido

 vive de lo que tiene sepultado.

Well that's what we do, we fight... You tell me when I am being an arrogant son of a bitch and I tell you when you are a pain in the ass. Which you are, 99% of the time. I'm not afraid to hurt your feelings. You have like a 2 second rebound rate, then you're back doing the next pain-in-the-ass thing. So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day.

-Cuéntame un cuento. -le digo.
-¿Cómo lo quieres?
-Cuéntame un cuento que no le hayas contado a nadie.

Una noche se acabó lo que se daba, del amor no quedó nada,  se apagaron los sueños ¿Quién nos quitó lo bailado? ¿Quién le puso los candados al baúl de los recuerdos? Y a veces me dan ganas de volver y darte un beso, pero nada de eso, nada de eso.