Me está costando menos de lo que pensé pero cuesta igual, cuesta. Te vi conectado y no te hablé, te vi en face y no hice nada, vi esa foto de chiquito en la que te etiquetaron y me morí de la ternura. Una amiga me contó algo de un telo e instantaneamente me acordé de vos, de lo enamorada y enganchada que estaba esa noche. A un amigo le firmaron colito felíz cumpleaños y yo leí copito felíz cumpleaños. Y cosas así hay miles por día pero tengo que aguantar, esto es algo que yo propuse, que yo quise y lo voy a cumplir. No te voy a hablar para que todo siga igual, porque la realidad es que lo que menos me interesa en éste momento es mi orgullo, lo tiré a la mierda con vos ya. Lo que busco con todo ésto es ver que me pasa en éste momento con vos a mí y darte la oportunidad de que, si querés y te interesa, veas que te pasa conmigo a vos. ¿Qué sentís al no hablarme por tantos días? ¿Me extrañás, tenés ganas de saber de mí o te da igual, no sentís diferencia?
Si te soy sincera, te extraño poco, pero te extraño. Llega un momento del día en que te necesito, necesito tus mensajes o hablar por msn, necesito un pendeja, necesito ver tu nombre en mi celular o en la computadora. Pero necesito saber que me querés, que te importo. Y últimamente no lo siento. Además todo se desgastó, ya no es como antes. Ya no hablamos, ya no hay nada de lo que había antes. Ya no tenemos esos códigos que teníamos antes, ya no nos extrañamos, ya no me dan esas ganas imposibles de que vengas a dormir conmigo. No tengo ganas ni de verte por ahí. Y quiero que esas ganas vuelvan, quiero pensar en vos y sonreír, que se me muevan mil cosas adentro como antes. Quiero pensar en vos y tener ganas de vos, de tus besos, de todo. Y ya no las tengo. Se me fueron los celos, los enojos, no me importa nada. No me importa si te comiste a 10 en una noche, si te garchaste a muchas mas... nada me importa. Y es horrible que nada me importe porque te juro que sos increiblemente importante para mi, no te puedo explicar todo lo que representas en mí. No te puedo explicar lo que siento cuando te veo, no te puedo explicar todo lo que se me viene al cuerpo si escucho tu nombre.
Es muy confuso ésto, por un lado no quiero saber nada de vos pero por el otro te sigo queriendo tanto o más que antes. Es que ahora se que puedo estar si vos, pero no quiero.
Por ahi no es nuestro momento. Por ahí hay que dejar pasar un tiempo largo, hay que abrir la cabeza, hay que... vivir y crecer un poco más para estar juntos. Realmente juntos. Porque te juro que sos el amor de mi vida, no se como explicarle a nadie todo lo que me pasa con vos, por vos. Vos. No puedo creer que te dije que te amo, no puedo creer que me animé. Es que ya el te quiero me quedaba chico. Me veo tan bien con vos, me veo tan casada, con hijos (todos iguales a ese gordo hermoso de la foto que vi, que resultaste ser vos). Me gustás tanto... tus besos, tus abrazos, estar con vos, ¿hacer el amor? con vos. Todo lo que tenga que ver con vos y conmigo, es perfecto para mí. Pero quiero que lo vuelva a ser, porque ese todo está desgastado, esta viejo, está oxidado.
Creo que es el texto más confuso que escribí en la vida pero lo entiendo. No es difícil. Y bueno nada, en fín. Te amo boludo, date cuenta.